Jag har träffat en kille ett tag och han är störtskön.

Han och hans kompisar ville att jag skulle hänga med och förfesta för att sedan gå ut och ta ett glas och snacka.

Går fram till garderoben och möts av en flodhäst som inte har ett enda vettigt plagg att ta på sig..

" njaee ikväll kan jag tyvärr inte komma"

jag undrar när han ska förstå vilket jävla freak jag är

 

Jag sabbar alltid för mig själv

Den här låten handlar ju om kärlek, förstår man nästan direkt. Själv förknippar jag den med mina problem.

Tjejen som går iväg i låten relaterar jag till mitt friska jag. För jaa, ett tag kände jag mig lite bättre. var ett tag sen dock. Men jag ser det som att den friska sidan av mig går iväg, trots att jag var så nära att hinna ikapp den.

Lyssna!

 

 

 Tänkte dela med mig av en låt som får mig att må både bra och dåligt.

Det här var min farmors favoritlåt och jag kan förstå varför. Så pappa spelade alltid den här på piano när vi var små och jag kan inte ens räkna på fingrarna hur många gånger jag och syrran dansade med varandra till den här förr. uppvuxen med den helt enkelt.

 

 

 

 

 

 

 

Borde man kanske ta och skriva här igen??

Tyvärr så betyder det ju inte att jag mår prima direkt, snarare tvärtom..

 

Läste igenom gamla dagböcker igår och insåg att vikt och mat har jag tänkt på väldigt länge men nu var det ganska exakt 3 år sedan den här jävla skiten startade på allvar..

 

häromdagen spontanbokade jag och bästa vännen en resa till spanien, ett par dagar in i december åker vi och då vägrar jag att vara så HÄR onöjd med min kropp. Inte ens okej.

 

Jag gick ut i trädgården och slängde mig på gräset och rökte, kollade upp på stjärnorna tänkte på Elin (gör jag alltid när jag kollar på stjärnorna faktiskt eftersom vi så ofta gjorde det i somras) hade tur och fick syn på ett stjärnfall. En önskan gjordes och jag kände direkt för att planera lite för de kommande två månaderna.

 

planerade med hjälp av losertown och kom fram till ett ganska okej schema tills dess.

Scheman är dock enkla att göra

Följa dem är desto svårare.

 

Har klarat mig igenom två dagar på detta schemat. Känns så fånigt att skryta med två dagar, men kom inte ihåg senaste dagen jag inte varken överätit eller hetsat, så klapp på axeln får det väl bli där då.

 

Den här bilden laddades upp ofta på min gamla blogg så jag känner att vi kör en repris på den.

 

 

Jag saknar dig!

Minus sju kilogram visade vågen imorse om jag ska jämföra sen mitten av juni då jag började jobba här nere på Öland.

De senaste två veckorna har jag enbart hållt vikten, tror jag ligger på någon platå för jag har nog inte ätit helt normalt. Att jag inte heller vart på toa på två dagar och fick min mens idag ger väl inte heller helt rättvisa resultat. Men herregud vad har jag att klaga på? jag är bara riktigt glad att jag faktiskt gått ner till min trivselvikt igen och faktiskt känner mig en gnutta nöjdare med hur jag ser ut.

Måste verkligen få ut den där rösten i huvudet som hela tiden viskar

" några kilo till och du är perfekt"

Mitt fokus nu ska ändå försöka vara att hålla vikten ett tag för att se vad och hur jag kan äta för att ligga still. blir lättare när man vet vad kroppen kräver av mig.

 

Jag menar -7kg av att äta både frukost, restaurang mat på jobbet VARJE DAG!

(för ja! jag har faktiskt ätit hela portioner)

och sen även ätit kvällsmat är ju sjukt bra, vad kan jag isåfall äta för att stå still?

 

Anyway, går in på min 10onde jobbardag idag. Men det stör mig inte alls, för idag är min sista dag och ikväll tar jag bilen och brummar hem till Jönköping igen. Ska bli så skönt att komma hem och börja mitt liv där igen.

Är helt säker på att det kommer gå så mycket bättre nu.

 

Att jobba här nere på Öland har gett mig så otroligt mycket

• Jag har kommit över min socialafobi
• Jag har lärt mig att jag klarar av så mycket mer än jag tror
• Jag har fått höra så mycket positivt från mina arbetgivare att jag snart kan börja tro på det själv.
• Jag har lärt känna otroligt härliga människor
• Jag har lärt mig att äta på ett bättre sätt än tidigare
• Jag har fått en spark i baken att ta tag i mitt liv.

Klockan är inte så mycket men jag ligger redan helt utslagen och skakis i min säng.

Idag hetsade jag.

Är helt säker på att hetsen ägde rum för att jag inte har ätit det som jag brukar idag.

Istället för kesokvarg på morgonen gjorde jag en omelett och istället för chokladkaseinet på kvällen gjorde jag en med vanilj och annorlunda topping.. det kändes då som om jag inte hade ätit bra alls bara för att jag inte åt det jag känner mig trygg med..

anledningen till att jag bytte var bara för att jag vill att äggen och grönsakerna ska ta slut innan jag åker hem eller innan det blir dåligt.

Sen att det var så lugnt på jobbet att jag mest vaggade runt, frös ihjäl och kände mig ovanligt tung i kroppen gjorde väl det också.. frös så att händerna blev blå och jobbarkompisarna är helt säkra på att jag håller på att bli sjuk.

Jaha, nu längtar jag hem så in i norden. Vill åka NU!

 

Men nu ska jag sova godnatt <3

Hej!

Idag är det tisdag vilket innebär att om jag klarar att äta bra idag så var det en vecka sedan jag hetsade och kompenserade. Tycker faktiskt att det är riktigt bra gjort av mig, kommer inte ihåg senast jag klarade mig så länge tyvärr.

Igår på jobbet var det jobbigt att äta iofs. En tjej som är i behandling av anorexi kom in i köket när vår mat var färdig och hon utbrast " Oj shit är det där era portioner?? giganstiska ju" ahh jo det var jobbigt. Det var liksom grönsaker fyra små potatisar en skiva lax och lite sås.. jaja.

Det är dödligt lugnt på jobbet nu. Mesta tiden går vi bara runt och gör inte särskilt mycket. Det är annat än det var i somras då det var smockat med folk.

 

Måste sluta röka också, känns konstigt att säga sluta när jag inte ens vill erkänna att jag har börjat.

Tror inte det kommer vara det minsta svårt, tänker inte köpa mer än det jag har i alla fall. Känns mer som om det är en sommargrej som fått mig att lugna ner mig ibland.. pratar ju som om jag blir hög eller nåt men nej..

ska sluta.

 

nehe, här kan jag inte ligga och skräpa länge till.

Börjar jobba om 45 min så måste göra mig iordning nu

 

 

Godkväll!

Jo men det är det faktiskt. Saker och ting har klarat upp sig litegrann och jag kan börja se på det hela med en lite mer positiv inställning.

Långt ifrån bra tyvärr, men lite bättre än innan. Men det är ju så mitt liv ser ut. Jag skiftar så jäkla mycket.

 

Har drygt en och en halv vecka kvar på jobbet innan min bil rullar hem till jönköping igen.

Kommer bli så himla skönt att får träffa familjen och kompisarna igen. Har saknat dem så!

 

I matväg så har veckan rullat på bra. Senaste gången jag hetsade var den 13de och det var i tisdags. hade då den "nyttigaste" (ingen hets är ju nyttig men ändå) hetsen på länge.

Åt liksom miniyoggi med pauluns granola. japp måste ju ha cruchy.. och proteinbars och någon macka.

Men skitsamma vad jag åt, en hets handlar ju sällan om just det..

 

Idag när jag handlade lite inne i stan så kände jag att jag var lite okontrollerad så jag plockade snabbt på mig det jag hade planerat och gick därifrån. 1-0 till mig. Gud vad man vinner på sånt. Åt sen ett nyttigt kvällsmål och sitter nu i sängen och ska väl strax släcka lampan. Jobb imorgon ju.

Röker dock desto mer, men det hindrar mig åtminstone från att hetsa och det är bra.

 

Har hållt träningen på en hysad nivå också och det är super

 

och att jag dessutom gått ner ganska många kilon i vikt sen jag började jobba gråter jag inte över alls..

 

Bra Sofie

Varför skulle någonting vara annorlunda, Varför?

Varför skulle jag ens för en sekund tro att något var annorlunda.

 

Varför skulle någon vilja vara med mig frivilligt när allt jag gör är att försöka fly från mig själv.

Hur kan man välja att vara med nån som jag.

Jag klarar inte av det här mycket längre, jag orkar inte det här.

 

Jag har ingenstans att ta vägen, för hemma kändes det inte heller bra den här gången. Hur kunde det kännas på det sättet? Vad ska jag göra?

 

Jobbet också, jag gillar verkligen mitt jobb och det har gjort mig gott på så många sätt, men det har kommit till den punkt då det känns som om allt vänder. Jag har redan bevisat för mig att jag kan, och det har inte varit helt lätt heller men jag orkar inte mer nu.

 

Ikväll är jag på allvar, riktigt jävla rädd

men enbart för migsjälv.

Hoppsan, det var länge sen.

 

Är tillbaka på Öland efter ett par dagar hemma.

Hade nog förhöga förväntingar på helgen, för inget gick som jag ville.

Känns helt plötsligt nästan skönt att få vara ensam här igen. 

 

Mitt huvud är kaos, jag är fet och livet kan väl bara slänga sig i väggen?

 

Jag förstår inte hur jag kan skifta så hela tiden, vad vill jag egentligen?

Jag har ingen aning, för ena stunden vill jag bara försvinna och dagen efter vill jag erövra världen typ..

skumt.

 

Imorgon jobbar jag igen, börjar klockan 11 så tänkte hinna med en del innan om jag orkar ta mig upp. Har varit så himla trött på sista tiden. Måste komma igång med träningen också. Ska verkligen försöka hålla det på en normal nivå den här gången. Dvs, inte flera timmar om dagen, och inte bara kondition. Lite styrka kan jag faktiskt lägga in också.

Är lite smått nervös och förväntansfull för imorgon också.

Ska på dejt.. japp!

Hej!

har faktiskt försökt att skriva ett par rader, men internet har krånglat..

Kom nyss hem ifrån ett 11 timmars jobbpass. trevligt men jobbigt!

Måste lära mig att dricka mer vatten när det är så sjukt stressigt, står ju och vinglar och blir hängig annars.

 

Aja det var inte jobb jag tänkte skriva om, utan om Elin

Har både pratat och träffat henne en hel del på senaste och hon är så himla fin <3 en så otroligt härlig tjej.

Igår vandrade vi runt i stan ett tag innan vi tog bilen in till köpingvik och låg och pratade, rökte och chillade i sanden ett par timmar. Så himla mysigt var det. Jag önskar verkligen att alla borde lära känna en tjej som henne. Jag hade turen!

Tror att vi kommer få en så mysig sommar tillsammans i alla fall!

 

Imorgon är det jobb mellan 10-18 innan syskonen kommer ner hit för att spendera helgen och även fira mamma litegrann som fyller år nästa vecka. Känner jag mig själv rätt blir det även lite träning innan jobbet. Som alltid rättare sagt.

 

Aja dags att sova, är sjukt trött.

 

Godnatt <3

 

Äter frukost i sängen och fryser ihjäl.

Det är inte jättekallt ute men jäkligt blåsigt. Trodde att jag skulle blåsa bort när jag gick längst stranden i köpingsvik idag och att jag aldrig skulle lyckas cykla hem igen i motvinden. Så jobbigt!!

 

Så efter att ha varit ute i ca två och en timma så var det verkligen skönt att hoppa in i duschen.

Idag blir det många timmar på jobbet, så det är bara att ladda.

12-23 går jag.

 

Idag skulle jag vilja sova hela dagen, skulle verkligen behöva det. Nästan så jag hoppas på dåligt väder på min lediga dag imorgon bara för att få en anledning till att sova.

 

Aja, dags att göra sig iordning.

 

Hej!

 

Idag är jag på riktigt dåligt humör. Jag orkar ingenting.

Kom nyss hem från en långpromenad, har ingen som helst aning om var jag gick för det enda jag såg var marken framför mina fötter, ändå snubblade jag flera gånger... laddad ångestpromenad.

 

Jag vill åka hem.

 

Jag är trött på att mamma jämt tjatar om att jag borde vara så sjukt glad över att jobba här. Att hon gärna skulle bytt och blablabla. Hon är ju för sjutton här på semester, hon vill inte alls jobba.

Sen är jag glad, det är inte det. jag är bara trött.

Trött på att gå upp klockan 6 varje morgon och träna, trött på att oroa mig för om det kommer att gå fel på jobbet. trött på att oroa mig för att jag är sämst, trött på att oroa mig om vad vi ska äta.

 

tankar och oro tröttar ut mer än fysisk aktivitet.

 

Sen att jag har en kollega som ständigt snackar skit och sabbar stämningen tröttar ut mig så jäkla mycket också.

 

Jag orkar inte. Jag är alldeles för trött.

 

Kommer ha nära till gråt hela dagen idag igen.

Måste verkligen försöka hålla mig.

 

Strax dags att bege sig i alla fall och idag känns det bara som jag måste..

 

..fake it till you make it SMILE!!

 

men morgonen började på precis samma sätt som den alltid gör. Jag tog min tvåhjulade kompis och cyklade in till Köpingsvik. Klockan var inte alls mycket och ändå var det otroligt varmt ute. Solen brände och jag var helt ensam på stranden..Istället för att titta ner i marken och tänka på helt idiotiska saker så lyckades jag faktiskt förmå mig själv till att uppskatta promenaden längs stranden innan jag tog cykeln tillbaka igen.

 

 

Det var på jobbet som det lustiga hände.

Jag har kommit nära två helt fantastiska tjejer på jobbet som är störtsköna.

Men vad inser vi allihop? Jo jag inser att en av tjejernas blogg läser jag.

I vilket syfte? liknande min såklart. Men guud liksom, vad är oddsen. Vi pratar igenom det och jag erkände att även jag hade en blogg. Får sedan reda på att den andra tjejen är precis likadan i tänket hon också.

 

Allvarligt.. hur kommer det sig att alla vi tre hamnade på samma plats i sommar. Att vi redan luskat ut vad våra djupasten tankar är. Att vi hela gårkvällen satt och diskuterade tankar som bara vi förstår.

Jag är fortfarande chockad, japp!

 

På ett sätt är det skönt att jag vet att dem förstår exakt hela mig. Men jag kan inte hjälpa att bli så ledsen av att veta att dem inte heller mår bra. Att veta att dem som jag, snart snörar på sig skorna och tvångsmotionerar, att dem strålar på jobbet men att insidan är mörk, att dem tar sig igenom ytterligare en dag med ångest och oro.

 

 

Klockan är inte mycket, men idag kommer en kompis ner och stannar i två dagar. Har saknat henne så mycket och det ska bli jättekul att träffa henne igen. Ska hämta henne redan klockan 10 i stan så om jag vill hinna ut en sväng nu på morgonen så får jag sätta fart nu

 

 

... och jag vill inget annat än att sjunka genom jorden och inte finnas längre.

har jag förstört allt nu?

 

Helvetes jävla skit...

Godmorgon förresten..Åhh idiot Sofie

 

ÅHHHHHHH!!

Nu lägger jag strax huvudet på kudden efter en lång dag.

Jag började dagen lite senare än vanligt vilket var väldigt behövligt.

Jag gick upp strax efter åtta och drack kaffe i lugnan ro, sen bytte jag om och tog cykeln in till stan.

FYRA MIL är det in till stan och tillbaka. Inte för att det är någon big deal här eftersom alla som inte har bil får cykla hela tiden. Promenerade i slottskogen en timma innan jag cyklade tillbaka igen. Sen började jag jobba senare idag eftersom jag slutade vid 23.

Har haft en sån himla skön dag på jobbet idag och alla är så himla goa och härliga.

 

imorgon jobbar jag kort dag. Bara sex timmar. Men har två hus att städa och två STORA gräsmattor att klippa...SUCK!!! Vilken tur att man bränner lite extra då i alla fall. För att hitta något positivt med gräsklippning.

 

Har lagt mig tillrätta i sängen och ska strax sova.

Den här dagen har faktiskt varit bra.

Jag började morgonen med att cykla i 90minuter i solen

(låter förmodligen mysigare än det var.. sjukt svettigt ju!) när jag avslutade rundan så svepte jag ett glas vatten och fortsatte sedan ut på en promenad på en timma. Hmm.. vem vill inte gå upp kl 6 på morgonen för att träna? känns som jag aldrig kommer bli av med mitt tvångsmotionerande.. Men gör jag det inte så mår jag verkligen skit hela dagen. Sån sjuk ångest. usch! Men det är i alla fll inte lika illa som förr. OJOJ

Duschade av mig, skippade frukosten och trampade iväg till jobbet där jag tillbringade nästan nio timmar, innan jag tog cykeln hem igen.

Mer än så har jag inte gjort idag.

 

Aja, imorgon börjar jag sent och jobbar till sent också, men behöver inte gå upp så tidigt som kl 6 i alla fall.

 

Godnatt

 

Har gått min favoritrunda här hemma och jag älskar den verkligen.

Många gillar att gå bland öppna fält och känna att man äger världen. visst finns det en viss charm med det också om man är på det humöret, men det händer inte mig särskilt ofta.

 

Min favvoväg är en stig där träden omsluter än, tittar jag upp så täcker träden mig och jag göms i skogen där ingen kan hitta mig. Jag får känna mig liten, jag känner mig ett med skogen.

 

Har blivit förkyld eller allergisk? är dötrött i ögonen och måste sätta mig i en bil och köra 28 mil helt ensam..

är inte ett dugg sugen på att köra bil.

Men har iallafall varit ledig ett par dagar nu och behöver få in lite rutin igen.

 

tror jag behövde ta det lugnt för jag sover nog för lite eftersom jag är tvungen att tvångsmotionera varenda morgon för att må bra. Ojj så bra.

 

aja dags att köra

 

 

..det skulle vara jag. Varför jag? Det har alltid hängt efter mig och de senaste åren skulle det utveklas till något som jag inte ens kan ta mig igenom. Något som får mig att ständigt trycka ner mig och känna att jag inte duger till något alls. någon som alla blir besvikna på.

 

Häromdagen kämpade jag återigen med tårarna. Jag gjorde småfel på jobbet HELA dagen som gjorde att jag kände mig så sjukt hopplös att jag glömde saker som jag vet att jag redan lärt mig. såna småfel kan få mig att vilja dränka mig i närmsta kaj,(som faktiskt råkar finnas precis utanför) dem kanske tycker att jag är helt värdelös ju?

Tårarna kom direkt när jag stämplat ut. Fick skynda mig iväg till cykeln innan någon skulle se och när jag kom hem satt jag ensam på verandan och grät helt hejdlöst i någon timma.

Fick bli promenerande till hästarna som finns ganska nära.

varför skulle detta bli så stort att jag fick sälja min häst. varför kunde jag inte ta hand om henne? varför varför varför???  tårarna rann bara ännu mer och då bestämde jag mig för att det var säkrast för mig själv att åka hem till hemstaden ett par dagar eftersom jag ändå var ledig två dagar i rad så fick jag ytterligare en dag och jobbar sedan hela nästa vecka.

Det är inte så att jag inte gillar mitt jobb, för det gör jag. Jag är superglad för att jag kan jobba där hela sommaren. Arbetsgivarna är otroligt härliga och jobbarkompisarna är så himla bra. Jag trivs verkligen.

Det är bara mig jag inte kan stå ut med

 

Varför kan jag inte få se ut som jag gjorde här.

vet ni varför jag inte har någon bild på när jag var som smalast? Jo för då var jag som tjockast i mina ögon. Tragiskt ju